Hoy me he pasado el día encerrada en el baño, llorando, dándole vueltas a mis pensamientos y mis recuerdos, recuerdos horribles, cosas que preferiría haber podido olvidar, como el día que entendí que no le importaba una mierda a mi propio padre, el día en que alguien que había sido muy importante para mí me abofeteó, el día en que casi me violan, o el día en que me rompieron el corazón, por no hablar de los días en que perdí a mis seres queridos, todos esos días, esos recuerdos, no se pueden olvidar, pero se puede vivir con ellos sin problemas, algunos aún duelen pero tampoco es como para pasarse el día metida en un baño llorando, sin embargo hoy he comprendido muchas cosas.
El peor día de mi vida fue cuando
perdí la confianza en mi madre, yo salí en su defensa y lo que me
encontré fue con su rechazo y una puerta cerrada en las narices, lo
que sentí en ese momento, me dolió tanto que todos los anteriores
días mencionados juntos y desde entonces siempre he intentado
recuperar la confianza y aliviar ese dolor, pero siempre había una
persona que me apartaba de mi madre y yo aguardaba paciente el
momento de acercarme a ella, y por fin el año pasado lo conseguí,
empecé a pasar más tiempo junto a mi madre y a contarle muchas
cosas que hasta ahora no me había atrevido a decir, incuso sentí
que la confianza volvía... pero su novio seguía de por medio como
si mi madre fuese un objeto que le perteneciese al cien por cien y la
mayoría de peleas entre nosotras eran por culpa de él.
Entre él y yo sólo hay
competitividad, yo lo único que deseaba era estar más cerca de mi
madre, llevarme bien con todo el mundo, me esforcé por ocultar mis
cosas negativas, por ser bien vista para los demás, pero él desde
el principio me tomó como una rival y cuando vio que me acercaba más
y más a mi madre, no se contenté sólo con hablar mal de mi a mi
espalda...me ha dejado tantas veces en ridículo delante de personas,
diciendo que no valgo para nada, que soy cómo la persona a la que
más odio, que sólo soy un estorbo... algunas veces llegué incluso
a creerlo, sintiéndome como una autentica mierda y lo peor de todo
era que mi madre ni siquiera me protegía ante las palabras de él y
la confianza se volvía a desvanecer.
Yo sólo pedía tener una familia
normal y me encuentro con un tío posesivo y competidor que está
destruyendo mis sueños y yo cómo una gilipollas seguía luchando
por caerle bien, pero no soportaba que tratase a mi madre como un
objeto y me rebelaba, me enfadaba, discutía, pero no servia de nada
por que mi madre no me daba apoyo, para ellos yo era buena solo
cuando agachaba la cabeza y decía que si a todo y cuando no estaba
por en medio, si no, sólo era un estorbo y una molestia, y hoy por
fin me he dado cuenta de que no voy a poder cambiar las cosas por
mucho que haga, de que ya no vale la pena seguir luchando, que nunca
recuperaré esa confianza, y me duele pensar que he pasado tantas
cosas, tanto tiempo sufriendo en vano, pero no hay marcha atrás, el
tiempo perdido no vuelve, por mi mente han pasado tantas cosas;
suicidio, asesinato, fuga... por mi corazón tantos sentimientos;
odio, tristeza, el sentir que no pertenezco a la familia...
¿la quiere toda para él?, pues
enhorabuena, yo no pienso seguir luchando por algo que ya está
perdido, llega un día en el que todos nos arrepentimos de algunos de
nuestros actos pasados, yo lo único que espero es que algunas
personas abran los ojos, por que si mantener una vida de acatar
ordenes y fingida felicidad te hace perder hijas, dudo que yo
eligiese ese camino.
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